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Lorsqu’un couple vient me consulter, les causes données pèle mêle pour justifier ce temps sont très souvent de cet ordre :
· Nous nous questionnons régulièrement à propos de notre relation;
· Ce sont toujours les même conflits qui reviennent continuellement ;
· Il ou elle ne répond jamais à mes attentes, besoins ;
· J’ai le sentiment de ne pas me réaliser, exister dans mon couple ;
· L’indifférence s’installe petit à petit ;
· Je me sens seul(e) et isolé(e), même quand nous sommes ensembles ;
· Avoir le sentiment que si cela va mal, l’autre en est responsable ;
· Nous n’arrivons pas communiquer sans heurts ;
· Nous avons tout essayé mais rien ne fonctionne…/…
Ce premier matériel livré, mon objectif en tant que thérapeute, est de permettre que s’élabore un échange dialogué et interactif entre le couple et moi. Qu’existe une dynamique de paroles écoutées et entendues. Faire que l’un et l’autre sortent de la désignation, ou de la culpabilité…
Alors s’organise un échange se composant principalement de deux formes d’expressions :
· Le dire spontané, en lien direct avec le quotidien,
· Le dire thématique, plus en rapport avec les problématiques récurrentes.
Au travers de cette étape, il n’est pas rare de se retrouver dans une dynamique d’échanges que je nommerai :
· Le dialogue statique.
o Il est entièrement articulé autour de « règles », à savoir, pour un problème posé une solution technique est donnée sans échanges :
- Si ça ne va pas, c’est par ce que …
- Pour que cela aille mieux il faut (il ou elle doit changer)…/…
Toute proposition de changement proposé est alors dirigée vers l’autre
celui ou celle par qui tout arrive, autant dire que cela n’entraîne que
conflits etdisputes stériles empêchant toute évolution ou opportunité de
rencontre.
Je travaille alors avec le couple pour que les échanges se modifient pour aller vers un dialogue qui soit plus en accord avec une rencontre, qui autorise à se parler autrement que dans le conflit ou le reproche, une forme d’échanges qui redonne un sens à l’origine du couple :
· Le dialogue dynamique :
o Réinscrire les évènements dans un contexte, une histoire, une durée, en favorisant l’expression de chacun dans sa propre lecture et restant attentif à la forme utilisée (tant dans le dire, que dans le réactif) de façon à lui donner du sens et d’en créer du matériel réflexif.
o Petit à petit alors les mots orientent les tendances de l’un et l’autre, les interactions « jouées » et destructrices de la relation. Une forme de prise de conscience de ce que chacun apporte de sa propre difficulté dans l’histoire du couple.
Par ce mode d’échange, du dialogue dynamique, « réparer » les problèmes relationnels s’oriente alors vers :
« Savoir ce que l’on a fait pour en arriver là »
• aborder les enjeux fondamentaux de la relation avec le conjoint;
• les impacts du comportement face à lui;
• les « obstacles » posés comme une évidence par chacun empêchant une communication véritable;
• les impasses qui immobilisent et rendent impuissants;
• l’impact des blessures antérieures, des histoires respectives, sur la relation…/…
Repérer et comprendre dans l’histoire et le temps les mécanismes qui on construit cette relation, avoir une vision des solutions envisageables, mais dans un développement à plus long terme. Apporter des solutions en se donnant la possibilité de la réflexion sur ce que ces propositions entraîneront de nouveau dans la relation du couple.
Créer un mode d’échanges naturel, adulte, fluide, autorisant ainsi un mouvement de reconnaissance, de créativité, vers la (re)construction d’une relation imprégnée du changement souhaité. | 
52 ans